С целью оказания помощи родителям в осмыслении и преодолении затруднений в общении с детьми подросткового возраста 25 февраля   для законных представителей учащихся 7 класса  состоялось очередное занятие «Родительского университета» по теме:  «Правила поведения с подростками: особенности переходного возраста».

В ходе мероприятия шел разговор о том, что  подростковый возраст — очень сложный период. Именно в этом возрасте легко ошибиться, пойти по неверному пути.  Главное, что отличает подростка — это возникновение у него ощущения собственной взрослости и стремления быть и считаться взрослым. Он стремится войти в мир взрослых и хочет, чтобы окружающие приняли его взрослость. Чувство взрослости — это стержень личности ребенка. Он выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к людям и к миру, определяет содержание его поведения в кругу близких людей, ровесников, накладывает отпечаток на весь внутренний мир ребенка. Подростка отличает совершенно особая, огромная восприимчивость к усвоению норм, ценностей и способов поведения, которые существуют в мире взрослых. Все это определяет его переориентацию с детских ценностей на взрослые.

Учебная деятельность и школа перестают быть главной и самой важной задачей. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками. В подростковом возрасте происходит снижение продуктивности умственной деятельности в связи с тем, что конкретное мышление сменяется логическим. Именно новым для подростка механизмом логического мышления и объясняется рост критичности. Он уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований.

Подростковый возраст является по сути кризисным. Для этого существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

Внешние предпосылки. Изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала представляют собой теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции, вызывают качественно новое познавательное отношение к знаниям; нет единства требований: сколько учителей, столько различных оценок окружающей действительности, поведения ребенка, его деятельности, взглядов, отношений, качеств личности. Отсюда — необходимость собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых; введение общественно-полезного труда в школьное обучение. У подростка появляется осознание себя как участника общественно-трудовой деятельности; предъявляются новые требования в семье (помощь по хозяйству, с подростком начинают советоваться); подросток начинает интенсивно рефлексировать себя.

Внутренние предпосылки. В этот период происходит бурный физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит бурный рост тканей и систем организма). Выраженная неравномерность созревания различных органических систем в этот период приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму.

Особенности подросткового развития:

— гормональная перестройка, половое созревание;

— проявляются такие признаки, как депрессия, неусидчивость и плохая

концентрация внимания, раздражительность. У подростка могут появиться тревога, агрессия и проблем­ное поведение. Это может выражаться в конфликтных отношениях с взрослыми. Склонность к риску и агрессия — это приемы самоутверждения. К сожалению, следствием этого может быть увеличение числа несовершеннолетних преступников;

— снижается продуктивность умственной деятельности в связи с тем, что

происходит формирование абстрактного, тео­ретического мышления, то есть конкретное мышление сменяется логическим;

— происходит жизненное самоопределение подростка, формируются

планы на будущее. Идет активный поиск своего «Я» и экспериментирование в разных социальных ролях;

— сильно выраженное стремление разобраться в самом себе

(самопознание) часто наносит ущерб развитию отношений с внешним миром;

— происходит становление мировоззрения молодого человека. Оно

иногда проходит через отвергание ценностей, активное неприятие и нарушение установленных правил, негати­визм, поиск себя и своего места среди других;

— стремление к лидерству в группе сверстников. Очень важное значение

имеет возникающее у подростка чувство принадлежности к особой «подростковой» общности, ценности которой являются основой для собственных нравственных оценок .

Можно  выделить  причины конфликтов в семье:

1. Конфликт неустойчивости родительских отношений: по сравнению со взрослыми подросток несовершенен (несобранность, нецелеустремленность, трудность систематических усилий).Взрослый положительных качеств не видит, лишь усиливая недостатки подростка.
2. Конфликт требовательности с эмоциональным холодом: подросток улавливает нюансы родительских отношений, страдает, приспосабливается.
3. Конфликт сверхзаботы: законные представители живут как бы за своих детей. Дети растут безынициированными, неуверенными в себе. Отец желает воспитать сына «настоящим мужчиной», а общается с ним, как с малышом, не давая самостоятельности.
4. Конфликт неуважения прав подростка на самостоятельность: законные представители распоряжаются судьбой детей, считая, что они их собственность. Неуважение границ личности подростка ведет к конфликту.
5. Конфликт отцовского авторитета: отец, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», отстраняет от воспитания мать. Воспитывая мужественного сына, отец, как бы компенсирует свои собственные проблемы.

Родителям было предложено обратить особое внимание на поведение подростка, если  у него:

• часто грустное настроение, чувство одиночества, бесполезности;
• стремление к        рискованным       действиям, неоправданным   и
• опрометчивым поступкам, отрицание проблем;
• прямые высказывания типа «Я не могу этого выдержать», «Я устал(а) от
• такой жизни», «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Нет смысла жить дальше», «Скоро все закончится»;
• нехарактерное для данного подростка поведение: снижение социальной
• активности у ранее общительных детей или наоборот, повышенная общительность у тихонь, несвойственное желание уединения, предпочтение траурной или скорбной музыки, внезапный интерес, проявляющийся косвенно или прямо к отравляющим веществам, раздача
• личных вещей, утрата интереса к любимым занятиям;
• разговоры об отсутствии ценности жизни;
• высказывания типа «Ничего, скоро вы отдохнете от меня», «Он (она)
• очень скоро пожалеет о том, что отверг меня», «Ничего, скоро все это закончится для меня». Конечно, при этом необходимо учитывать контекст высказывания.
• несчастная любовь. Взрослые зачастую считают подростковую любовь
• несерьезной. При неудачном «любовном» опыте ребенок может решить, что он неудачник, никому не нужен в этом мире;
• проблемы в отношениях со сверстниками. Ребенок может чувствовать
• себя белой вороной, изгоем, с которым никто не хочет общаться.

Далее  родители приняли участие в деловой  игре. Условие игры: родители делятся на 3 группы и решают проблемные ситуации.

Ситуация 1. Ребенок, всегда равнодушно относившийся к одежде, которую ему покупали законные представители, вдруг начал капризничать и отказываться носить одежду старших братьев и сестер, обижается, если законные представители остаются непреклонны и считают, что он мал для покупок хороших и дорогих вещей…

Ситуация 2. Девочка пользуется успехом у мальчиков класса, каждый старается пригласить ее к себе на день рождения, в кругу семьи девочка презрительно отзывается о сверстницах, называя их недоразвитыми и неинтересными для мальчиков…

Ситуация 3. Девочка абсолютная не полная, отказывается от пищи, переживает по поводу своей фигуры, становится агрессивной и грубой, не слушает никаких доводов родителей. На аргументы родителей приводит свои: у нас в классе все девочки худеют…

 Затем  классный руководитель предложила  правильные пути решения этих ситуаций:

1.Необходимо выслушать ребенка и объяснить, что не надо копировать внешность и поведение других подростков. Сказать, что каждый человек индивидуален. А те вещи, которые покупают законные представители не плохие, а модные. Не каждая дорогая вещь подходит человеку.

2.Родителям следует сказать дочери, что она не имеет права так отзываться о других людях, оскорблять их. Нужно объяснить, что каждый человек развивается неравномерно, кто-то раньше, кто-то позже. Придет время, и они будут интересны мальчикам.

3.Маме нужно серьезно поговорить с дочерью. Мама должна рассказать о том, что в подростковом возрасте нельзя садится на диету, т.к. организм растет, то он нуждается в сбалансированном питании, а иначе будет нарушение работы в организме и в итоге появятся различные заболевания.

В конце занятия законным представителям были предложены  правила поведения в ранней ситуации, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком, и правила, как построить разговор с подростком:

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.
2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и законные представители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.
6. Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Как построить разговор с подростком?

1. Не паникуйте! Эмоциональная стабильность взрослого помогает успокоится подростку. Важно сохранять доброжелательный, спокойный настрой. Не пытайтесь сгладить провоцируемые ребенком конфликты. Дайте выход его агрессии, а затем послушайте, что вызывает гнев.
2. Выслушивайте. Если подросток пытается    вам    что-то
3. продемонстрировать, каким бы то ни было способом, значит он доверяет вам и верит, что вы способны услышать. Сначала, без осуждений, выслушайте ребенка, если его слова пугают вас, скажите об этом прямо. Ему нужна помощь, а не заверения о том, что все в порядке.
4. Будьте внимательны. Внимательно относитесь ко всему, сказанному подростком, даже если на ваш взгляд кажется, что это незначительные проблемы. Подросток может явно не показывать свои чувства, но вместе с тем испытывать сильнейшие переживания.
5. Уважайте эмоции. Не обесценивайте переживания ребенка. Не останавливайте слезы, когда они есть — нередко за такой реакцией стоит душевная боль. Боли нужен выход. А ребенку, который плачет — нужна поддержка. Отразите его переживания — скажите, что вы видите, что ребенку больно и спросите, как вы можете помочь. Для подростка переживание любви, предательства, одиночества – самые сильные.
6. Вселяйте надежду. Расскажите о своих (возможно схожих) переживаниях, поделитесь своим опытом преодоления этой ситуации, расскажите о том, как и при каких обстоятельствах вы справились. Вспомните те трудные ситуации, которые вашему ребенку удалось преодолеть. Подчеркните, что с любой кризисной ситуацией можно справится.
7. Ищите выход из трудной ситуации. Откажитесь от навязывания своего мнения. Предложите помощь, сотрудничество в решении трудной ситуации. Заверьте ребенка, что у него есть возможность обратиться за помощью в любой момент и вы откликнитесь.
8. Разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его жизнью, потребностями: что у него происходит, что получается, а что – нет, в какой помощи он нуждается, как видит ваши отношения и что бы ему хотелось в них изменить. Такие разговоры важны, находите для них время вне контекста критики ребенка и обсуждения его успеваемости в школе. Для подростка очень важно, чтобы рядом был взрослый, поддерживающий и понимающий, а такое общение может стать основополагающим в формировании навыков жизнестойкости и развития психологической устойчивости к неблагоприятным воздействиям извне.

Классный руководитель закончил  занятие «Родительского университета» словами Бенджамина Спока: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет… Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».